Amor como prision: cuando la dependencia emocional se disfraza de amor

Amor como prisión: cuando la dependencia emocional se disfraza de amor

La relación que no puedes dejar aunque quieras

Carolina llora en la primera sesión de terapia. Lleva cuatro años con Andrés. Él la critica constantemente, le prohíbe ver a ciertas amistades, revisa su celular, le dice que nadie la va a querer de nuevo. Ella sabe que la relación le hace daño. Ha intentado terminar varias veces. Pero cada vez que lo intenta, siente un vacío insoportable, un pánico que la empuja de vuelta a él. “Es que lo amo”, dice. “No puedo vivir sin él”.

Lo que Carolina llama “amor” tiene otro nombre en psicología: dependencia emocional. Y la diferencia entre ambos es la diferencia entre un vínculo que nutre y uno que consume.

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La dependencia emocional no es un diagnóstico oficial en el DSM-5, pero es uno de los motivos de consulta más frecuentes en terapia de pareja e individual. Se manifiesta como una necesidad excesiva de la otra persona, un miedo intenso al abandono, una incapacidad para funcionar sin la pareja, y una tolerancia al daño que la persona no tendría en otras áreas de su vida.

Este artículo explora qué es la dependencia emocional, cómo se diferencia del amor sano, qué la causa y qué se puede hacer para construir relaciones que liberen en lugar de aprisionar.

TL;DR

• Dependencia emocional vs amor: el amor sano suma; la dependencia resta. El amor permite la autonomía; la dependencia la destruye. El amor resiste la distancia; la dependencia la experimenta como amenaza existencial.
• No es un diagnóstico DSM-5: pero se solapa con el trastorno de personalidad por dependencia (Bornstein, 2012), el apego ansioso (Mikulincer y Shaver) y la codependencia (Kaplan, 2025).
• La codependencia no es solo sobre la pareja: la persona codependiente estructura su vida alrededor del otro, sacrifica sus necesidades y obtiene su sentido de valía del cuidado o la aprobación ajena.
• El vínculo con la violencia: Barbaro, Boutwell y Shackelford (2019) documentaron que la ansiedad por apego —núcleo de la dependencia emocional— se asocia con mayor victimización en la pareja.
• El tratamiento es posible: la TCC, la terapia centrada en esquemas y el trabajo del apego producen cambios medibles en la dependencia emocional.

Video complementario

Un video sobre cuándo el amor se convierte en dependencia y cómo reconocer las señales.

Definición corta para parcial

Dependencia emocional: patrón relacional caracterizado por necesidad excesiva de una figura significativa, miedo intenso al abandono, pérdida de la autonomía personal, y tolerancia al malestar en la relación que la persona no aceptaría en otros contextos. Se diferencia del amor sano en que el bienestar del dependiente está condicionado a la disponibilidad y aprobación del otro. Se relaciona con el trastorno de personalidad por dependencia (Bornstein, 2012), el apego ansioso (Mikulincer y Shaver) y la codependencia. No es un diagnóstico DSM-5 independiente, pero es un constructo clínico útil para evaluar y tratar patrones relacionales disfuncionales.

Palabras clave: dependencia emocional · codependencia · trastorno de personalidad por dependencia · apego ansioso · amor vs dependencia · vínculo abusivo · autonomía · Bornstein · Mikulincer Shaver.

Amor vs dependencia

La línea entre “lo amo” y “no puedo vivir sin él” no es una distinción teórica: es la diferencia entre una elección y un síntoma. La primera construye. La segunda consume. Y el clínico que no las distingue, acompaña a su paciente a confudir ambas.

: la línea que se borra

La pregunta “¿es amor o dependencia?” es una de las más difíciles que una persona puede hacerse sobre su relación. La cultura romántica ha confundido deliberadamente ambos conceptos: “no puedo vivir sin ti” se canta como declaración de amor cuando, psicológicamente, es declaración de dependencia.

La distinción clave no es si hay sufrimiento (las relaciones sanas también tienen momentos difíciles) sino si el sufrimiento se tolera por miedo a perder al otro en lugar de por voluntad de reparar el vínculo.

El trastorno de personalidad por dependencia: el extremo clínico

Bornstein (2012), en su capítulo sobre el trastorno de personalidad por dependencia (TPD) para el Oxford Handbook of Personality Disorders, describe un patrón persistente de necesidad de ser cuidado que lleva a comportamientos sumisos y miedo a la separación. Los criterios incluyen:

• Dificultad para tomar decisiones cotidianas sin un exceso de consejo y reafirmación de los demás.
• Necesidad de que otros asuman la responsabilidad de las áreas principales de su vida.
• Dificultad para expresar desacuerdo por miedo a perder el apoyo o la aprobación.
• Dificultad para iniciar proyectos o hacer cosas por sí mismo.
• Exceso de esfuerzos para obtener el cuidado y apoyo de otros.
• Sentimientos de incomodidad o desamparo cuando está solo.
• Urgencia de buscar otra relación como fuente de cuidado cuando una termina.

Bornstein (1995) ya había documentado que el TPD tiene altas tasas de comorbilidad con depresión, trastornos de ansiedad y trastornos de la conducta alimentaria. La persona con TPD no solo sufre en sus relaciones: sufre en su salud mental general.

La dependencia emocional existe en un continuo. No todas las personas dependientes cumplen criterios para TPD. Pero las personas con TPD representan el extremo del espectro donde la dependencia se ha estructurado como rasgo de personalidad.

La codependencia: cuando cuidar al otro se vuelve adicción

La codependencia (Codependency, 2017) es un constructo relacionado pero distinto. Mientras la dependencia emocional se centra en “necesito al otro para existir”, la codependencia se centra en “necesito cuidar al otro para sentirme valioso”.

La persona codependiente se siente responsable de las emociones, decisiones y bienestar del otro. Sacrifica sus necesidades, ignora sus límites y obtiene su sentido de valía del cuidado que proporciona. El problema: cuando el cuidado no es recíproco (como ocurre con una pareja con adicciones, un padre enfermo o un hijo dependiente), la persona codependiente se consume sin recibir nada a cambio.

Kaplan (2025), en un estudio sobre codependencia y relaciones familiares en adolescentes, encontró que la codependencia tiene raíces en dinámicas familiares tempranas. Los hijos de padres emocionalmente indisponibles, con adicciones o con patrones de rol reversal (el hijo cuida al padre) tienen mayor riesgo de desarrollar codependencia en sus relaciones adultas.

El apego ansioso como raíz

La teoría del apego ofrece el marco más útil para entender la dependencia emocional. Mikulincer y Shaver demostraron que las personas con apego ansioso tienen mayor probabilidad de desarrollar dependencia emocional en sus relaciones románticas.

El sistema de apego ansioso se hipersensibiliza ante la distancia. La persona con apego ansioso, cuando percibe que su pareja no está disponible —física o emocionalmente—, experimenta una activación del sistema de apego que se siente como amenaza existencial. El cerebro, incapaz de distinguir entre “mi pareja está ocupada” y “me van a abandonar”, dispara la ansiedad de separación.

Esta hipersensibilidad explica por qué la persona dependiente no puede simplemente “decidir” no sufrir cuando hay distancia. No es una decisión consciente: es una activación neurobiológica que el cerebro experimenta como peligro de muerte.

Joel, MacDonald y Shimotomai (2011), en un estudio sobre las presiones conflictivas en el compromiso de pareja para personas con apego ansioso, documentaron que estas personas reportan mayor obsesión romántica —pensamientos intrusos sobre la pareja, necesidad constante de contacto, vigilancia de las redes sociales del otro—. Esta obsesión no es amor intensificado: es el sistema de apego desregulado buscando señales de que el otro sigue disponible.

El vínculo con la violencia: por qué la dependencia mantiene en la trampa

Barbaro, Boutwell y Shackelford (2019), en un estudio sobre la ansiedad por apego y la violencia en la pareja, documentaron algo que los terapeutas de violencia doméstica conocen demasiado bien: la ansiedad por apego —el sustrato de la dependencia emocional— se asocia con mayor victimización en la relación de pareja.

El mecanismo es cruel pero claro:

1. La persona dependiente tiene un miedo intenso al abandono que supera al miedo al daño. 2. La pareja abusiva explota ese miedo: amenaza con irse si la persona no acepta el abuso. 3. La persona dependiente, ante la disyuntiva “abuso o soledad”, elige el abuso porque la soledad se siente como muerte. 4. El ciclo se refuerza: cada episodio de abuso seguido de reconciliación intensa genera un vínculo traumático (trauma bonding) que hace cada vez más difícil salir.

La violencia en la relación no siempre es física. La violencia psicológica —críticas constantes, aislamiento social, control, amenazas de abandono, manipulación— es igual de dañina y más difícil de detectar. La persona dependiente a menudo no reconoce que está en una relación abusiva porque el abuso no deja moretones visibles.

“La persona que dice ‘me pega pero lo amo’ no está confundida sobre el amor. Está atrapada en un sistema donde el miedo al abandono supera al dolor del daño. El trabajo terapéutico no es convencerla de que ‘no lo ama’. Es ayudarla a construir la autonomía que le permita elegir sin miedo.” (Paráfrasis clínica.)

Causas: de dónde viene la dependencia emocional

La dependencia emocional no surge de la nada. Se construye a partir de:

• Apego ansioso en la infancia: cuidadores inconsistentes que generaron hipervigilancia ante la disponibilidad del otro.
• Baja autoestima: la persona que no se valora por sí misma busca en el otro la validación que no puede dararse.
• Modelos familiares: crecer en un hogar donde se observó dependencia, sumisión o abuso modela las expectativas de lo que es “normal” en una relación.
• Trauma relacional temprano: abandonos, pérdidas o abusos que dejaron a la persona con un miedo estructural a la soledad.
• Falta de identidad propia: la persona que no sabe quién es fuera de una relación busca en la pareja la identidad que no ha construido.

El tratamiento: cómo se construye la autonomía

La buena noticia: la dependencia emocional se trabaja. La mala: requiere tiempo, dolor y voluntad.

TCC (terapia cognitivo-conductual): identifica y modifica las creencias que sostienen la dependencia (“no puedo vivir sin él”, “si me deja no soy nada”, “el amor verdadero lo soporta todo”). Cuestiona los pensamientos automáticos y entrena la toma de decisiones autónoma.

Terapia centrada en esquemas (Jeffrey Young): trabaja los esquemas tempranos desadaptativos (dependencia, defecto, abandono) que estructuran la dependencia emocional desde la infancia.

Trabajo del apego: ayuda a la persona a entender su estilo de apego, reconocer cómo se activa en la relación actual y desarrollar estrategias de regulación que no dependan del otro.

Construcción de identidad: la persona dependiente necesita descubrir quién es fuera de la relación. Sus intereses, valores, amistades, metas. Esto no es egoísmo: es la base de cualquier relación sana.

Tolerancia a la soledad: aprender a estar solo sin que se sienta como amenaza. La persona dependiente experimenta la soledad como vacío existencial. El trabajo terapéutico es transformar ese vacío en espacio de autoconocimiento.

La dependencia emocional en LATAM: machismo y marianismo como factores

La dependencia emocional tiene expresiones culturalmente específicas en LATAM:

• El marianismo: la cultura latina a menudo enseña a las mujeres que el sacrificio por la pareja y los hijos es la expresión máxima del amor. La mujer dependiente en este contexto internaliza que su valor está en servir al otro, no en su propio bienestar.

• El machismo: la cultura del macho proveedor refuerza la dependencia económica de la mujer, que a menudo no trabaja o trabaja en condiciones precarias. La dependencia económica y la emocional se retroalimentan: sin ingresos propios, la mujer no puede irse aunque quiera.

• El familismo: la cultura latina pone un valor alto en la familia extendida. La decisión de una relación no es solo de la pareja: involucra a la familia de origen. La persona dependiente cuya familia aprueba la relación a pesar del daño queda atrapada entre dos lealtades.

• La religión: en contextos religiosos, la permanencia en la relación se presenta como mandato moral (“lo que Dios une, nadie lo separa”). Esto añade presión extra a una persona ya atrapada en dependencia.

Para el clínico que trabaja en LATAM, la intervención con dependencia emocional debe considerar estos factores culturales. La fórmula “simplemente vete” es tan inadecuada como decirle a un paciente con anorexia “simplemente come”. El trabajo es ayudar a la persona a construir las condiciones que le permitan elegir desde la libertad, no desde el miedo. Y esas condiciones incluyen a menudo el soporte económico, la red social y el acompañamiento familiar.

El ciclo de la dependencia económica

Una de las formas más potentes y menos reconocidas de dependencia emocional es la dependencia económica. La persona que no tiene ingresos propios, que no ha desarrollado una carrera profesional o que dejó de trabajar para cuidar a la familia, queda económicamente atada a la pareja. La decisión de irse no es solo emocional: es material.

El trabajo clínico con estas pacientes requiere frecuentemente conectarlas con servicios de formación laboral, apoyo económico para vivienda independiente, o redes de otras mujeres que han pasado por situaciones similares. La autonomía económica no se construye con un consejo: se construye con recursos, formación y tiempo.

Señales de alerta para familiares y amigos

La persona con dependencia emocional no suele pedir ayuda directamente. Pero hay señales externas que familiares y amigos pueden detectar:

• Justificación constante del comportamiento de la pareja: “es que él/ella es así”, “no es para tanto”, “estoy exagerando”.
• Pérdida de contacto con amistades previas: la persona deja de salir, deja de ver a sus amigos, se aísla progresivamente.
• Cambios físicos: pérdida o ganancia de peso, problemas de sueño, ansiedad visible.
• Disminución de la autoestima: la persona se describe a sí misma en términos cada vez más negativos.
• Culpabilización: la persona asume responsabilidad por los problemas de la relación, incluso cuando claramente no son suyos.

Si reconoces estas señales en alguien cercano, tu rol no es decirle “vete” ni “quédate”. Es escucharla sin juzgar, validar su experiencia, y, si ella está dispuesta, acompañarla a buscar ayuda profesional.

Preguntas frecuentes

¿Cómo sé si estoy enamorado o dependiente?

Pregúntate: ¿mi bienestar depende exclusivamente de la otra persona? ¿Puedo funcionar, disfrutar y tener sentido de vida sin mi pareja? ¿La relación suma o resta a mi vida? Si las respuestas señalan que tu existencia pierde sentido sin la otra persona, hay dependencia.

¿La dependencia emocional es un trastorno mental?

No formalmente. No aparece como diagnóstico en el DSM-5. Pero se solapa con el trastorno de personalidad por dependencia (Bornstein, 2012), el apego ansioso y la codependencia, que sí son categorías clínicas.

¿Por qué no puedo dejar una relación que me hace daño?

Porque el miedo al abandono supera al dolor del daño. El sistema de apego, hipersensibilizado, experimenta la ruptura como amenaza existencial. No es debilidad: es neurobiología que necesita intervención profesional.

¿Qué es la codependencia?

Es un patrón donde la persona estructura su vida alrededor de cuidar al otro, sacrifica sus necesidades y obtiene su sentido de valía del cuidado que proporciona. Se diferencia de la dependencia en que el foco es “necesito cuidar” en lugar de “necesito ser cuidado”.

¿El apego ansioso causa dependencia emocional?

Es uno de los factores más predictivos. Las personas con apego ansioso tienen un sistema de apego hipersensibilizado que experimenta la distancia como amenaza. Este sistema, sin regulación, genera los patrones de dependencia.

¿Qué tratamiento funciona para la dependencia emocional?

La TCC, la terapia centrada en esquemas y el trabajo del apego tienen evidencia de eficacia. El proceso incluye identificar creencias, construir identidad propia, aprender a tolerar la soledad y desarrollar autonomía.

¿Cuándo debería ir al psicólogo por dependencia emocional?

Cuando sientes que no puedes dejar una relación que te hace daño, cuando tu bienestar depende exclusivamente de otra persona, cuando sacrificas sistemáticamente tus necesidades por miedo a perder al otro, o cuando reconoces patrones de dependencia que se repiten en tus relaciones.

Referencias

• Barbaro, N., Boutwell, B. B., & Shackelford, T. K. (2019). Associations between attachment anxiety and intimate partner violence perpetration and victimization: Consideration of genetic covariation. Personality and Individual Differences, 147, 332-343. 10.1016/j.paid.2019.05.008

• Bornstein, R. F. (1995). Comorbidity of dependent personality disorder and other psychological disorders: An integrative review. Journal of Personality Disorders, 9(4), 286-303. 10.1521/pedi.1995.9.4.286

• Bornstein, R. F. (2012). Dependent personality disorder. En T. A. Widiger (Ed.), The Oxford handbook of personality disorders (pp. 504-526). Oxford University Press. 10.1093/oxfordhb/9780199735013.013.0023

• Codependency. (2017). En A. M. Kring & G. M. Sloan (Eds.), The SAGE encyclopedia of abnormal and clinical psychology. SAGE Publications. 10.4135/9781483365817.n274

• Dependent personality disorder. (2015). En A. M. Frei (Ed.), Cognitive behavior therapy of DSM-5 personality disorders (pp. 145-161). Routledge. 10.4324/9780203764084-7

• Joel, S., MacDonald, G., & Shimotomai, A. (2011). Conflicting pressures on romantic relationship commitment for anxiously attached individuals. Journal of Personality, 79(1), 51-74. 10.1111/j.1467-6494.2010.00680.x

• Kaplan, V. (2025). The relationship between adolescents’ codependency levels and family relationships. Extreme Psychology and Personal Safety / Экстремальная психология и безопасность личности, 2(4), 69-85. 10.17759/epps.2025020405

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La cultura del amor romantico como combustible

La dependencia emocional no surge solo de la psicologia individual. La cultura del amor romantico la alimenta constantemente. Canciones, peliculas, novelas y series nos han ensenado que el amor verdadero se siente como necesidad: ‘no puedo vivir sin ti’, ‘eres mi todo’, ‘sin ti no soy nada’. Esas frases, que la cultura romantica celebra como cumbre del amor, son descripciones clinicas de dependencia.

El mensaje cultural es poderoso y omnipresente: si no sientes que no puedes vivir sin la otra persona, no es amor verdadero. Si puedes funcionar solo, es que no amas suficiente. Este mensaje, repetido desde la infancia, estructura las expectativas de lo que una relacion debiera sentirse. Y para la persona vulnerable (apego ansioso, baja autoestima, historia de abandono), ese mensaje es el combustible que la dependencia necesita para encenderse.

Desarmar este mensaje cultural no es cinismo. Es salud mental. El amor verdadero no requiere perder la autonomia. No requiere sacrificar la identidad. No requiere tolerar el dano. El amor verdadero, desde la psicologia, es un vinculo donde ambos miembros crecen, mantienen su individualidad y eligen estar juntos no por miedo a estar solos sino por la riqueza que la relacion aporta.

El ciclo de la dependencia: fases que se repiten

La dependencia emocional en las relaciones funciona en ciclos que se repiten:

• Fase de luna de miel: la relacion empieza intensa. La persona dependiente siente que finalmente encontro a alguien que llena el vacio. Hay fusion, intensidad emocional, sensacion de plenitud.
• Fase de tension: la intensidad inicial disminuye (como ocurre en cualquier relacion). La persona dependiente lo interpreta como senal de que el otro se esta alejando. Aumenta la hipervigilancia, los celos, la necesidad de confirmacion.
• Fase de conflicto: la hipervigilancia genera conflictos. La pareja se siente asfixiada y se distancia. La persona dependiente interpreta la distancia como confirmacion del abandono temido.
• Fase de reconciliacion: tras el conflicto, hay una reconciliacion intensa. La persona dependiente siente alivio: el otro sigue ahi. Pero el alivio es temporal. El ciclo se reinicia.

Este ciclo, conocido en la literatura como el ciclo de la dependencia relacional, se parece al ciclo de las adicciones: intensidad, caida, crisis, reconciliacion, intensidad. La persona atrapada en el ciclo siente que no puede salir, aunque cada vuelta la dana mas.

La responsabilidad del clinico

Para el psicologo clinico, la dependencia emocional presenta un desafio particular: el paciente a menudo no viene quejandose de dependencia. Viene quejandose de los sintomas de la dependencia: ansiedad, depresion, insomnio, problemas en la relacion. El trabajo del clinico es identificar el patron subyacente.

Algunas senales que deben levantar sospecha de dependencia emocional en consulta:

• El paciente describe a su pareja como ‘mi todo’ o ‘mi raison d’etre’
• Reporta panico ante la posibilidad de ruptura que desproporciona respecto a la calidad real de la relacion
• Ha intentado terminar la relacion multiples veces sin exito
• Tolera conductas de la pareja que no toleraria de nadie mas
• Su red social se ha reducido desde que empezo la relacion
• Reporta perdida de intereses, amistades o proyectos personales desde que esta en pareja

La intervencion no es convencer al paciente de que ‘termine la relacion’. Es trabajar la autonomia, la identidad y el apego para que el paciente pueda tomar la decision que sea desde la libertad, no desde el miedo.

Cierre: el amor que libera

El amor no debiera ser una prision. El amor sano no te quita libertades: te las amplifica. No te aísla del mundo: te conecta con mas del mundo. No te define como persona: te acompania mientras tu te defines.

Si te reconoces en estas paginas, no eres debil. Eres alguien que aprendio a amar desde el miedo y puede aprender a amar desde la libertad. Y ese aprendizaje, aunque dificil, es posible. Empieza con una pregunta simple: quien soy yo, fuera de esta relacion? Si la respuesta te asusta, ese miedo es informacion. Y la informacion es el primer paso del cambio.

La recuperacion de la identidad: el trabajo mas importante

Si la dependencia emocional es, en su nucleo, la perdida de la identidad propia en la relacion, el trabajo terapeutico mas importante no es “terminar la relacion”. Es recuperar quien eres fuera de ella.

Esto suena simple pero es profundamente dificil para la persona dependiente. Cuando has estructurado tu vida, tus emociones y tu sentido de valia alrededor de otra persona, la pregunta “quien soy yo sin esta relacion?” genera un vacio que puede sentirse como anniquilacion. La persona dependiente a menudo no sabe que le gusta, que quiere, que piensa o que siente sin filtrarlo a traves de la relacion.

El trabajo de recuperacion de identidad incluye:

• Explorar intereses propios: que te gustaba hacer antes de la relacion? Que te gustaria probar que nunca has hecho? La persona dependiente a menudo ha abandonado sus intereses por adaptarse a los de la pareja.
• Reconstruir redes sociales: la persona dependiente suele haber aislado su red social. Recuperar amistades, construir nuevas conexiones y aprender a disfrutar de la compañia de otros (no solo de la pareja) es parte del trabajo.
• Tomar decisiones pequenas de forma autonoma: que comer, que ver, a donde ir. La persona dependiente delega esas decisiones. Retomarlas es un ejercicio de autonomia muscular.
• Identificar valores propios: que te importa de verdad? Que principios guian tu vida? La persona dependiente a menudo ha adoptado los valores del otro sin cuestionarlos.
• Tolerar la soledad: aprender a estar solo sin que se sienta como amenaza. La soledad, para la persona dependiente, es el miedo fundamental. Transformarlo en espacio de autoconocimiento es la clave del cambio.

La diferencia entre necesidad y deseo

Una distincion que el trabajo terapeutico enfatiza es la diferencia entre necesitar a alguien y desear estar con alguien.

La necesidad dice: “no puedo vivir sin ti”. El deseo dice: “mi vida es mejor contigo, pero podria seguir sin ti”. La necesidad genera ansiedad, control y miedo. El deseo genera apreciacion, libertad y eleccion.

La persona que necesita a su pareja no puede elegir libremente quedarse o irse: la eleccion esta predeterminada por el miedo. La persona que desea a su pareja puede elegir quedarse todos los dias, y esa eleccion repetida es lo que hace que la relacion sea real, no obligada.

Transformar la necesidad en deseo no es facil. Requiere construir una vida que tenga sentido fuera de la relacion, desarrollar la capacidad de estar solo y trabajar el miedo estructural al abandono. Pero la transformacion es lo que distingue una relacion sana de una prision.

El rol del terapeuta: acompanar sin dirigir

El terapeuta que trabaja con dependencia emocional enfrenta una tentacion: decirle al paciente “termina esa relacion”. Es comprensible: el terapeuta ve el dano, ve el patron, ve el sufrimiento. Y su instinto es proteger.

Pero la intervencion directa (“termina la relacion”) rara vez funciona en dependencia. Si el paciente no ha construido la autonomia suficiente, la indicacion externa de terminar genera mas ansiedad, mas dependencia y, frecuentemente, un retorno a la relacion con mas fuerza.

El trabajo del terapeuta es acompanar al paciente en la construccion de su autonomia. No decidir por el. No presionar. Sostener el espacio donde el paciente pueda descubrir por si mismo lo que quiere, que necesita y que puede hacer. Eso requiere paciencia, tolerancia a la frustration (el terapeuta ve al paciente volver a la relacion toxica multiples veces) y confianza en que el proceso terapeutico, dado suficiente tiempo, produce cambio.

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