Gaslighting: cómo funciona la manipulación que te hace dudar de tu propia realidad

TL;DR

El gaslighting es un patrón de manipulación psicológica en el que una persona, de forma sostenida y con intención, hace que otra dude de su memoria, su percepción y su juicio. La víctima deja de confiar en lo que siente y empieza a depender del relato del agresor para “saber qué pasó”. No es una discusión fuerte, no es desacuerdo, no es un mal día. Es un sistema con tácticas reconocibles, con fases, y con un impacto medible en salud mental. Se documenta en relaciones de pareja, en familias, en contextos laborales y también, ocasionalmente, en consulta. Detectarlo a tiempo cambia el pronóstico. Recuperarse es posible, y casi siempre pasa por un paso incómodo: volver a fiarte de lo que tu cabeza te dice.

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• El término nació en 1944 con la película Gaslight de George Cukor, donde un marido manipula a su esposa para que crea que está perdiendo la cordura.
• En psicología, el gaslighting describe un patrón, no un evento aislado. Necesita repetición, intención y una relación de poder asimétrica.
• Las tácticas más frecuentes: negar lo que pasó, contradecir sin razón, invalidar emociones, desplazar la culpa, sembrar duda sobre la memoria o la percepción de la víctima.
• El ciclo tiene cuatro fases: armar un marco alterno, retirar información confiable, crear dependencia del relato del agresor y aprovechar la confusión para consolidar el control.
• Se distingue de la manipulación emocional genérica porque apunta específicamente al epistemicidio de la víctima: la destruye como sujeto que sabe lo que le pasa.
• El impacto psicológico está documentado: ansiedad, depresión, ideación suicida, TEPT y baja autoestima son las secuelas más reportadas en meta-análisis.
• La recuperación pasa por tres pasos: nombrar el patrón, recuperar la confianza en la propia percepción y reconstruir la red de referencias externas (amistades, terapia, escritura, registro objetivo).

Definición corta para parcial

Gaslighting: patrón de manipulación psicológica sostenida, en el que una persona con mayor poder en una relación busca que otra dude sistemáticamente de su memoria, su percepción y su juicio, con el fin de consolidar control sobre la interpretación de la realidad compartida. El término proviene de la película Gaslight (1944) y fue descrito sociológicamente por Paige Sweet (2019) como una forma de “epistemicidio interpersonal”. No es diagnóstico clínico, pero es un constructo reconocido en investigación sobre violencia psicológica y control coercitivo (Stark, 2007).

Palabras clave: manipulación, control coercitivo, epistemicidio, invalidación, violencia psicológica, ciclo, percepción, memoria, duda, recuperación.

Video complementario

El siguiente video resume el patrón, las tácticas y las señales para identificarlo en distintos contextos. Te recomiendo mirarlo después de leer la definición operacional y antes de la sección sobre el ciclo.

Una escena para empezar

A las cuatro de la tarde, una mujer llega a consulta con la agenda de su ex en la mano. Dice que lleva un año y medio sin entender por qué se siente tan mal. Su ex le decía, cada vez que ella recordaba una pelea, que esa pelea nunca pasó. Al principio pensaba que era ella la que exageraba. Después dejó de confiar en su memoria. Empezó a escribir las cosas en notas del celular, “por si acaso”. Después dejó de contar las cosas, porque “si no pasaron, no vale la pena contarlas”. La semana pasada le dijo a una amiga: “ya no sé ni qué creo yo”.

Eso es gaslighting. No la pelea. No el grito. El año y medio en el que una persona dejó de fiarse de su propia cabeza.

¿Qué es el gaslighting?

El gaslighting es un patrón de manipulación en el que una persona —el gaslighter— usa tácticas repetidas para que otra —la víctima— dude sistemáticamente de su propia percepción, su memoria o su juicio. El objetivo no es solo ganar una discusión: es desplazar a la víctima del lugar de quien sabe lo que le pasa. Cuando el patrón se sostiene en el tiempo, la víctima deja de poder distinguir lo que recuerda de lo que el otro le dice que recuerda. Ese desplazamiento es lo que los sociólogos llaman epistemicidio: la muerte del sujeto como autoridad sobre su propia experiencia (Sweet, 2019). Esto se conecta con cómo el cerebro humano tiende a defender lo que ya cree, fenómeno que se ha descrito como sesgo de confirmación aplicado al terreno de la relación: el gaslighter no instala una idea nueva, refuerza una duda que ya estaba ahí.

Conviene aclarar tres cosas antes de seguir, porque el término se usa mucho y se usa mal.

Primero, el gaslighting no es un insulto, no es una pelea, no es un mal día. Una discusión de pareja en la que los dos gritan no es gaslighting. Un jefe que corrige una decisión equivocada tampoco. El gaslighting requiere repetición, intención y una relación de poder asimétrica —no necesariamente jerárquica, pero sí funcional: alguien necesita que el otro dude de sí mismo.

Segundo, el gaslighting no es un diagnóstico clínico. No aparece en el DSM-5 ni en la CIE-11 como trastorno. Es un constructo que sirve para describir un patrón relacional, y como tal aparece en investigación sobre violencia psicológica, abuso de pareja y control coercitivo (Follingstad, 2009; Stark, 2007). Esto importa: en consulta, el trabajo no es “diagnosticar gaslighting”, sino identificar el patrón y trabajar con la víctima para desmontarlo.

Tercero, el gaslighting no requiere mala fe consciente en todos los casos. Hay personas que repiten estas tácticas sin saber del todo lo que hacen. Eso no lo hace menos dañino. Saber la intención no cambia el impacto.

El origen cinematográfico que sigue explicando el caso

El término viene de la película Gaslight (Cukor, 1944). En ella, un marido manipula a su esposa —bajando las luces de gas de la casa, moviendo objetos, cambiando pequeños detalles— para que ella crea que está perdiendo la cordura. La meta del personaje es robarle una joya escondida en la casa y, para hacerlo, necesita que su esposa no confíe en lo que percibe. El giro del filme está en que el marido no se limita a negar lo que ella observa: usa la negación como una herramienta para volverla dependiente de su versión de la realidad (Biesen, 2021, sobre Cukor).

El éxito del concepto fuera del cine tiene una razón precisa: la película describe con bastante exactitud lo que pasa cuando alguien vive con un gaslighter. La víctima no está loca. El agresor necesita que ella crea que lo está. Y la herramienta que usa es la misma: alterar la realidad compartida para que la víctima no pueda sostenerse en la suya.

Por eso el término se quedó. Porque la película, en 1944, ya había entendido la mecánica: el gaslighting no es lo que te hacen, es lo que te hacen dudar de lo que viste.

Y hay algo más en el filme que ayuda a entender el caso. La esposa de la película no se vuelve dependiente de su marido de un día para otro. Primero duda de una cosa pequeña. Después de otra. Después organiza su vida alrededor de la duda. El gaslighter no necesita que la víctima le crea todo: necesita que la víctima deje de confiar en sí misma. Cuando eso pasa, la víctima consulta al agresor para saber qué pasó, qué sintió, qué es razonable. Eso, en consulta, se ve todo el tiempo. La pregunta útil para distinguirlo de la desconfianza común no es “¿confías en tu pareja?”, sino “¿cuidaste a tu pareja para que te dijera qué sentiste?”.

¿Cómo funciona? Las tácticas reconocibles

Las tácticas del gaslighting no son infinitas. Se repiten. Las más documentadas en la literatura y las que aparecen en la clínica con más frecuencia son estas:

1. Negación directa de lo que pasó. “Eso nunca pasó”, “estás inventando”, “te lo estás imaginando”. El gaslighter no discute el contenido: discute la existencia del evento.
2. Contradicción sin razón aparente. Decir algo un día y al siguiente sostener que nunca lo dijo. Cuando la víctima pregunta, el agresor responde que ella está confundida.
3. Invalidación emocional. “Estás exagerando”, “nadie se pone así por eso”, “eres demasiado sensible”. Lo que la víctima siente se descalifica antes de escucharse.
4. Desplazamiento de la culpa. “Si tú no hubieras…, yo no habría…”. La responsabilidad del comportamiento del agresor se reescribe como reacción al comportamiento de la víctima.
5. Sembrar duda sobre la memoria o la percepción. “Seguro lo soñaste”, “eso fue hace años, ¿cómo te vas a acordar?”, “estás mezclando las cosas”. Lo que la víctima sabe se vuelve sospechoso.
6. Triangulación. “Todos piensan que estás exagerando”, “incluso tu hermana dice que…”. El gaslighter invoca un consenso falso para aislar a la víctima de su propia red.
7. Cambio de tema cuando la conversación se acerca al patrón. Cuando la víctima pregunta por las contradicciones, el agresor cambia de tema, ridiculiza la pregunta o monta una escena mayor para que la víctima termine defendiéndose y olvide lo que iba a preguntar.

Ninguna de estas tácticas, por sí sola, es gaslighting. Un desacuerdo es un desacuerdo. Un malentendido es un malentendido. El gaslighting aparece cuando estas tácticas se usan en patrón, de forma sostenida, y apuntan sistemáticamente al mismo lugar: la capacidad de la víctima de saber lo que le pasa.

El ciclo del gaslighting

El gaslighting no es un evento: es un sistema. Como cualquier sistema, tiene fases. Una manera útil de pensarlo, con base en la literatura sobre control coercitivo y en la clínica, es distinguir cuatro momentos:

Fase	Qué hace el gaslighter	Qué vive la víctima
1. Armar un marco alterno	Niega hechos, contradice sin razón, introduce su versión como “la realidad”	Confusión inicial, duda, sensación de estar entendiendo mal
2. Retirar información confiable	Invalida emociones, descalifica recuerdos, ridiculiza la percepción	Pérdida de confianza en la propia memoria, escritura constante para “no olvidarlo”
3. Crear dependencia del relato del agresor	Triangulación, aislamiento, “solo yo te entiendo”, “los demás están en tu contra”	La víctima pide permiso para pensar, para decidir, para sentir
4. Consolidar el control	El agresor decide qué pasó, qué siente la víctima, qué está bien y qué no	La víctima deja de discutir, no porque esté de acuerdo, sino porque ya no tiene con qué

La trampa de este ciclo es que las fases no se ven desde afuera. Parecen “problemas de comunicación” o “personalidad difícil” de la víctima. Y la víctima, en muchos casos, también las vive así durante meses antes de empezar a ver el patrón.

Gaslighting y control coercitivo

El concepto que mejor enmarca el gaslighting hoy en la investigación es el de control coercitivo, descrito por Evan Stark a partir del trabajo con víctimas de violencia de pareja. Para Stark, la violencia en la pareja no se entiende solo como golpes: se entiende como un patrón de_control_ que incluye aislamiento, control del dinero, de la movilidad, de las amistades, de la apariencia, de la información. El gaslighting es uno de los instrumentos de ese control (Stark, 2007; Stark, 2009).

Lo que esto cambia en la clínica es importante. Si el gaslighting se entiende como un instrumento dentro de un patrón mayor, la pregunta deja de ser “¿está loca esta persona?” y pasa a ser “¿qué le está haciendo el otro?”. El foco se mueve de la víctima al sistema. Y con eso, el trabajo clínico se vuelve más preciso: no se trata de convencer a la víctima de que “no está loca”, sino de ayudarla a ver el patrón, a recuperar sus referencias externas y a desmontar la dependencia del relato del agresor.

Diferencias con otros tipos de manipulación

El gaslighting se confunde con frecuencia con otras formas de manipulación. No son sinónimos, y vale la pena distinguirlos:

• Mentira simple. Mentir no es gaslighting. La diferencia es que el gaslighter no miente sobre un hecho: miente sobre la capacidad de la víctima de saber qué pasó.
• Manipulación emocional genérica. Chantaje, culpabilidad, seducción interesada: todo eso es manipulación, pero no apunta necesariamente al epistemicidio. El gaslighting sí.
• Narcisismo en la pareja. Hay superposición, pero no equivalencia. Una persona con rasgos narcisistas puede usar gaslighting sin que toda la relación sea gaslighting, y un gaslighter no necesita tener un trastorno de personalidad para usar estas tácticas.
• Invalidez cultural o institucional. “Eso no pasó así”, “la historia la escriben los vencedores”, “siempre se ha hecho así”. El gaslighting puede tomar forma social, política o institucional cuando un grupo descalifica sistemáticamente la experiencia de otro, pero el mecanismo interpersonal es el mismo.

Impacto psicológico en la víctima

El impacto no es metafórico: está medido. Los meta-análisis sobre violencia de pareja encuentran que las víctimas de abuso psicológico sostenido —incluido el gaslighting— presentan tasas elevadas de ansiedad, depresión, ideación suicida, trastorno de estrés postraumático y disociación. En un meta-análisis de 1999, Golding encontró que la violencia de pareja en general se asocia con un riesgo significativamente mayor de presentar trastornos mentales, y que el abuso psicológico, por sí solo, es predictor de sintomatología comparable a la del abuso físico (Golding, 1999).

Lo que el gaslighting agrega es un matiz específico: la víctima no solo tiene síntomas, sino que además duda de su derecho a tenerlos. Antes de poder decir “estoy mal”, tiene que vencer la sospecha de que inventó el motivo para estar mal. Esto retrasa la búsqueda de ayuda y complica la respuesta clínica.

Carney y colaboradores, en una muestra nacional de parejas en Estados Unidos, estimaron que más del 80% de las personas en relaciones de pareja habían experimentado alguna forma de abuso psicológico por parte de su pareja en algún momento de la relación (Carney, 2014). No todas estas situaciones llegan al patrón sostenido de gaslighting, pero el dato ayuda a dimensionar: las tácticas del gaslighter no son raras, son frecuentes.

Follingstad y Dehart, en una revisión sobre agresión psicológica, encontraron que el impacto en salud mental de las víctimas es comparable al del abuso físico cuando el patrón se sostiene en el tiempo (Follingstad, 2009). Lo que se rompe no es solo la autoestima: se rompe la relación de la víctima con su propia capacidad de conocer. Lo que la víctima siente como consecuencia —confusión, ansiedad, agotamiento, dificultad para tomar decisiones— forma parte de lo que en psicología se trabaja como gestión emocional, aunque con un matiz específico: en el gaslighting, la dificultad no es del sujeto, es del sistema que lo descalifica.

“Una paciente llegó a consulta y, antes de empezar a hablar, sacó un cuaderno. Me dijo: ‘lo traigo para que no me digas que estoy inventando, acá está escrito lo que me pasó’. Llevaba dos años tomando notas. Era la manera que había encontrado de fiarse de su propia cabeza. El gaslighting no te quita la realidad. Te quita la confianza de que la realidad es tuya.”

Gaslighting en distintos contextos

El gaslighting no es exclusivo de la pareja. Aparece, con distinta forma, en otros sistemas.

En la familia de origen. Un padre o una madre que sistemáticamente descalifica la percepción de un hijo (“eso no pasó”, “estás exagerando”, “siempre inventas cosas”) instala en el hijo la duda sobre su propia lectura del mundo. La víctima adulta de este patrón llega a consulta con una dificultad específica: le cuesta distinguir lo que siente de lo que debería sentir. El trabajo clínico, en estos casos, se parece más al que se hace en consulta de empatía clínica que al de una psicoterapia estándar: requiere que el clínico crea la versión de la víctima antes de pedirle que la trabaje.

En la pareja. Es el contexto más documentado. La víctima suele tener conciencia de que algo está mal, pero no tiene con qué probarlo. La escritura compulsiva, las notas, los registros, son intentos de la víctima por sostener su propia versión contra la versión del agresor.

En el trabajo. Un jefe o un equipo que invalida sistemáticamente las observaciones de un empleado (“usted no entendió”, “eso no fue lo que se dijo”, “está leyendo cosas donde no las hay”) puede instalar gaslighting institucional. Es más difícil de detectar porque la víctima suele quedarse sola con la duda.

En la consulta. Y aquí hay que tener cuidado. No es raro que un gaslighter lleve a consulta a la víctima y, delante del profesional, sostenga una versión contradictoria de lo que la víctima acaba de decir. La víctima, ya entrenada en la duda, no se atreve a contradecir. El profesional, sin darse cuenta, queda alineado con el agresor. Esta es una de las pocas situaciones en las que la clínica puede terminar siendo parte del patrón, en lugar de la salida.

Contexto	Cómo se ve el patrón	Qué lo distingue
Pareja	Negación de hechos, invalidación emocional, aislamiento progresivo de la red cercana	Aparece dentro de una relación íntima con asimetría funcional; la víctima suele tener conciencia parcial de que algo no encaja
Familia de origen	Descalificación de la percepción del hijo, “nunca pasó”, “siempre inventas cosas”	El gaslighter es figura de cuidado; la víctima aprende a dudar de sí misma antes de tener herramientas para verificarlo
Laboral	Jefe o equipo que invalida observaciones, contradice decisiones tomadas, instala “siempre se hizo así”	El aislamiento de la red interna es institucional; la víctima duda de su competencia profesional, no de su cordura
Consulta	Gaslighter que asiste a sesión y contradice la versión de la víctima delante del clínico	El profesional, sin saberlo, puede quedar alineado con el agresor; la víctima ya no tiene a quién apelar

¿Cómo se evalúa? Detección clínica

No hay un instrumento de evaluación del gaslighting como tal. Lo que se hace en la práctica es evaluar tres cosas:

• El patrón de tácticas. ¿Hay negación sistemática de hechos? ¿Invalidación emocional? ¿Triangulación? ¿Aislamiento?
• El impacto en la víctima. ¿Duda sistemática de su percepción? ¿Necesita escribir todo para confiar en su memoria? ¿Ha dejado de contar cosas a su red cercana?
• La relación de poder. ¿Quién define qué pasó? ¿Quién decide qué se siente? ¿Quién descalifica a quién?

Estas tres preguntas no son una escala. Son una conversación clínica. Y la conversación no es con la víctima sola: cuando se puede, se incluyen otras voces del entorno de la víctima que den cuenta del patrón.

Howard y colaboradores, en una revisión sobre violencia y salud mental, documentan que el impacto en la víctima suele ser subestimado cuando la clínica se centra solo en los síntomas y no en el patrón relacional que los produce (Howard, 2010). El error clínico más frecuente es psicopatologizar a la víctima en lugar de mirar el sistema. Por eso la alianza terapéutica en estos casos no se construye solo con técnicas: se construye devolviéndole a la víctima el lugar de quien sabe lo que le pasa, y eso a veces toma más sesiones que cualquier intervención sobre el síntoma.

Intervención: qué funciona y qué no

Tres principios suelen ordenar la intervención cuando el gaslighting está en el cuadro:

1. Devolverle a la víctima la autoridad sobre su propia experiencia. No se trata de convencer a la víctima de que tiene razón en todo. Se trata de ayudarla a distinguir entre lo que sabe, lo que siente y lo que le dijeron que sabe o siente. La pregunta clínica útil no es “¿tú qué crees que pasó?”, sino “¿qué recuerdas tú, separado de lo que te dijeron que pasó?”.

2. Reconstruir la red de referencias externas. El gaslighter aísla. La víctima, en muchos casos, perdió acceso a las personas que la ayudarían a contrastar su versión. Reconstruir esa red —amistades, familia de confianza, terapia, escritura, registro— es parte del tratamiento, no un complemento.

3. Trabajar con el agresor solo cuando es posible y seguro. En algunos casos, sobre todo cuando el patrón es leve y la intención es modificable, la intervención puede incluir al agresor. En casos de control coercitivo sostenido, el trabajo con el agresor se hace en otro formato y rara vez dentro de la misma terapia de pareja.

Lo que no funciona es la confrontación directa del agresor en sesión conjunta sin preparación previa de la víctima. Eso suele terminar con la víctima pagando el costo en casa.

Recuperación: reconstruir la confianza en la propia percepción

La recuperación del gaslighting no es lineal. Tiene tres movimientos que conviene nombrar:

• Nombrar el patrón. El primer paso casi siempre es ponerle nombre a lo que pasó. No como diagnóstico, sino como descripción. “Esto que me hiciste tiene un nombre y un patrón, y yo no estaba loca.”
• Recuperar la confianza en la propia percepción. Esto toma tiempo. La víctima reaprende a fiarse de lo que ve, lo que recuerda y lo que siente. Esto no siempre es fácil: reaprender a hablar de lo que uno vive sin pedir permiso es una de las conversaciones incómodas más comunes en consulta, sobre todo cuando la víctima fue entrenada durante meses o años a dudar antes de hablar. La escritura ayuda. El cuerpo ayuda. Hablar con personas de confianza ayuda. La terapia, cuando está disponible, ayuda.
• Reconstruir la red de referencias externas. Volver a tener voces distintas a la del agresor. Volver a contrastar. Volver a tener permiso para no estar de acuerdo.

Sweet, en su análisis sociológico del gaslighting, describe la recuperación como un proceso de regreso epistémico: la víctima vuelve a tener autoridad sobre lo que sabe, lo que siente y lo que le pasa (Sweet, 2019). Es un proceso que se sostiene, no un evento que se festeja.

Cierre con permiso

Si llegaste hasta acá y algo de lo que leíste te resonó, te quiero decir algo que a veces se olvida: no estabas loca, no estabas exagerando, no eras “demasiado sensible”. Si alguien te hizo dudar de tu memoria, de lo que sentías o de lo que te pasó, eso se llama gaslighting, y no es un defecto tuyo: es un patrón del otro.

Y si lo que reconociste no fue tu propia historia sino la de alguien cercano —una amiga, un hermano, una paciente, un alumno—, también eso importa. A veces el gaslighting se detecta antes desde afuera que desde adentro. Si puedes ser una de esas voces externas para alguien, hazlo. No con diagnósticos, no con frases hechas, no con el “salí de esto” que aparece en cada frase de autoayuda. Con presencia, con tiempo, y con la disposición a sostener una versión distinta a la del agresor. A veces eso se sostiene desde la amistad; otras veces hace falta apoyo profesional, y herramientas como las que se usan en terapia cognitiva de Beck ayudan a la víctima a identificar los pensamientos automáticos del tipo “estoy exagerando” que el gaslighter instaló.

Eso, en consulta, lo veo todo el tiempo. La diferencia entre una víctima que sale y una víctima que se queda suele ser una sola cosa: una persona afuera que le cree.

Preguntas frecuentes

¿El gaslighting es un trastorno mental? No. No aparece en el DSM-5 ni en la CIE-11 como diagnóstico. Es un patrón relacional que se usa para describir un tipo de manipulación sostenida. Lo que sí puede diagnosticarse son las consecuencias en la víctima (ansiedad, depresión, TEPT) y, en algunos casos, los rasgos del agresor si cumplen criterios para otro cuadro.

¿Cómo distingo una pelea de pareja de gaslighting? Una pelea de pareja termina. El gaslighting se sostiene. La pregunta útil es: ¿hay un patrón en el que, después de las discusiones, una de las dos personas duda sistemáticamente de su memoria, su percepción o sus emociones? Si la respuesta es sí, no es una pelea: es un patrón.

¿Se puede gaslightear sin querer? Sí. Hay personas que repiten estas tácticas sin plena conciencia de lo que hacen. Eso no aminora el impacto, pero sí cambia la intervención. En esos casos, el trabajo suele ser más viable que cuando hay intención sostenida de controlar.

¿El gaslighting solo pasa en relaciones de pareja? No. Aparece en familias, en contextos laborales, en instituciones, en la política y, con menos frecuencia, en consulta. El mecanismo es el mismo: descalificación sistemática de la percepción del otro.

¿Cómo ayudo a alguien que creo que está siendo víctima de gaslighting? No con diagnósticos. No con frases hechas. Con presencia, con tiempo, y con la disposición a sostener una versión distinta a la del agresor. Si tienes vínculo con esa persona, una forma concreta es preguntarle qué recuerda ella, separada de lo que le dijeron que pasó. Esa sola pregunta abre una puerta.

¿Se puede recuperar una persona víctima de gaslighting? Sí. La recuperación no es lineal, pero está documentada. El trabajo clínico se enfoca en devolverle a la víctima la autoridad sobre su propia experiencia y en reconstruir su red de referencias externas. No hay plazo, y no hay que apresurarlo.

¿Cómo me protejo si creo que estoy siendo víctima de gaslighting? Tres pasos concretos: escribir lo que pasa (con fechas y hechos, no con interpretaciones), hablar con personas de tu red de confianza que puedan contrastar tu versión, y considerar apoyo profesional. No es un tema de fuerza de voluntad: es un tema de patrón, y los patrones se desmontan con ayuda.

¿El gaslighter siempre tiene un trastorno de personalidad? No. El gaslighting no requiere un trastorno. Puede aparecer en personas sin psicopatología formal, en contextos de alta conflictividad, en relaciones con asimetría de poder marcada. El diagnóstico, cuando existe, ayuda a entender el caso, pero el patrón relacional es el mismo.

Referencias

• Biesen, S. C. (2021). George Cukor, Gaslight. Film Quarterly, 21(1), 56–63. https://doi.org/10.51427/ptl.fdv.2021.0060
• Carney, M. M., Barner, J. R., & Kovalenko, A. (2014). The nature and prevalence of partner psychological abuse in a national sample of American couples. Journal of Family Violence, 29(1), 85–96. https://doi.org/10.1891/0886-6708.09-160
• Follingstad, D. R. (2009). The impact of psychological aggression on women’s mental health and behavior: The status of the field. Trauma, Violence, & Abuse, 10(3), 271–289. https://doi.org/10.1177/1524838009334453
• Follingstad, D. R., & DeHart, D. D. (2005). A representative measure of psychological aggression and its severity. Violence and Victims, 20(1), 25–38. https://doi.org/10.1891/vivi.2005.20.1.25
• Golding, J. M. (1999). Intimate partner violence as a risk factor for mental disorders: A meta-analysis. Journal of Family Violence, 14(2), 99–132. https://doi.org/10.1023/a:1022079418229
• Howard, L. M., Trevillion, K., & Agnew-Davies, R. (2010). Violence and women’s mental health: The impact of physical, sexual, and psychological violence. Annual Review of Clinical Psychology, 6, 607–628. https://doi.org/10.1146/annurev-clinpsy-090209-151437
• Stark, E. (2007). Coercive Control: How Men Entrap Women in Personal Life. Oxford University Press. https://doi.org/10.1093/oso/9780195154276.001.0001
• Stark, E. (2009). Rethinking coercive control. Violence Against Women, 15(11), 1309–1325. https://doi.org/10.1177/1077801209347452
• Sweet, P. L. (2019). The sociology of gaslighting. American Sociological Review, 84(5), 851–875. https://doi.org/10.1177/0003122419874843

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