Ghosting: por qué duele más que una ruptura explicada

Llegó a consulta un martes de octubre, con el teléfono en la mano como si fuera una extensión del brazo. Tenía veintiséis años, trabajaba en diseño gráfico y llevaba cuatro meses de relación con alguien que, según sus palabras, “era distinto a los demás”. Habían pasado un fin de semana juntos, habían hablado de planes a futuro, se habían quedado dormidos viendo una serie. El lunes siguiente, un mensaje de buenos días. El martes, un “¿cómo vas?” sin respuesta. El miércoles, silencio. El jueves, el mensaje de WhatsApp mostraba un solo check. El viernes, la foto de perfil había desaparecido. Para el sábado, el número estaba bloqueado.

—¿Qué hice mal? —me preguntó, con los ojos fijos en la pantalla del teléfono como si todavía esperara que el mensaje cambiara de estado—. Si hubiera sido una pelea, lo entendería. Si me hubiera dicho “no quiero seguir”, lo aceptaría. Pero esto… esto es como si yo dejara de existir para él.

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Esa frase —”como si yo dejara de existir”— es la que mejor captura el núcleo del ghosting. No es una ruptura. No es un conflicto. Es una desaparición. Y la mente humana no está preparada para procesar una desaparición sin explicación.

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Durante las primeras sesiones, el trabajo no fue sobre la relación en sí, sino sobre la confusión. La paciente repetía, con variaciones, la misma pregunta: “¿cómo puede alguien pasar de decirte ‘te quiero’ un domingo a bloquearte el miércoles sin que haya pasado nada en el medio?” Esa pregunta —”sin que haya pasado nada”— contenía ya una hipótesis implícita: que algo debió haber pasado, y que ella no lo había visto. El ghosting no solo la había dejado sin pareja; la había dejado sin confianza en su propia capacidad de leer la realidad.

¿Qué es el ghosting en psicología?

El ghosting es la terminación unilateral de una relación mediante el cese total de la comunicación, sin advertencia ni explicación. La persona que lo practica —el ghoster— deja de responder mensajes, llamadas y cualquier forma de contacto, y en muchos casos bloquea a la otra persona de todas las plataformas digitales, como si literalmente se hubiera convertido en un fantasma.

En la literatura psicológica contemporánea, el ghosting se define como una estrategia de disolución de vínculos que combina tres elementos: rechazo social, ausencia de cierre explicativo y ambigüedad prolongada (Freedman & Powell, 2024). No es simplemente “dejar de hablar”: es retirar la propia existencia del mundo relacional de otra persona sin que esta reciba ninguna señal de por qué ocurrió ni si es reversible.

El fenómeno no es exclusivo de las relaciones románticas. Ocurre en amistades, en vínculos laborales e incluso en procesos de selección de personal. Pero es en el contexto de las relaciones afectivas donde su impacto psicológico alcanza mayor intensidad, porque el vínculo que se rompe estaba sostenido por expectativas de intimidad, reciprocidad y continuidad.

El ghosting no es ignorar un mensaje ni tomar distancia unos días. Es la decisión de convertir a alguien que hasta ayer era significativo en alguien que no merece ni una frase de despedida.

La investigación de Park y Klein (2024) mostró que las personas que practican ghosting con frecuencia reconocen que es una estrategia dolorosa para quien la recibe, pero la racionalizan como una forma de “evitar el drama” o de “proteger al otro de una conversación incómoda”. Esta racionalización es clínicamente relevante porque revela que quien hace ghosting no necesariamente carece de empatía: con frecuencia la tiene, pero la gestiona mediante la evitación.

Definición corta para el parcial

El ghosting es la terminación abrupta y unilateral de una relación interpersonal mediante el cese total de la comunicación sin explicación ni advertencia previa. Combina rechazo social, ausencia de cierre y ambigüedad prolongada. Se distingue de una ruptura explícita porque priva a la persona rechazada de cualquier marco narrativo para comprender lo ocurrido.

Palabras clave: ghosting, rechazo social, ostracismo, apego evitativo, cierre cognitivo, duelo ambiguo.

Por qué el ghosting duele más que una ruptura explícita

Imagina dos escenarios. En el primero, alguien te dice: “No quiero seguir con esta relación. Me he dado cuenta de que buscamos cosas distintas. Te deseo lo mejor”. Duele, pero hay un contorno. En el segundo, esa misma persona simplemente desaparece. ¿Cuál de los dos escenarios te mantendría despierto durante más noches?

La diferencia clínica entre el ghosting y una ruptura explícita no está en la intensidad del dolor inicial —ambas duelen— sino en la capacidad del cerebro para procesar y resolver ese dolor. Una ruptura explicada le da a la mente un guion. El ghosting le niega ese guion.

Telari, Pancani y Riva (2025) demostraron experimentalmente esta diferencia en un estudio de múltiples días. Los participantes expuestos a ghosting reportaron niveles más altos de rumiación, mayor activación del afecto negativo y una necesidad de cierre significativamente más intensa que quienes recibieron un rechazo explícito. La clave no era que el ghosting doliera más en el momento del rechazo, sino que el dolor se prolongaba porque el cerebro no podía archivarlo como un evento concluido.

Una ruptura explicada es un punto final. El ghosting es un signo de interrogación que la mente relee cada noche, buscando una respuesta que no aparece en el texto.

En consulta, esta diferencia se traduce en una sintomatología particular. Los pacientes que llegan tras un ghosting presentan con frecuencia insomnio de rumiación —la mente repasa una y otra vez los últimos mensajes, buscando la pista que pasó por alto—, ansiedad anticipatoria ante nuevas relaciones y una sensación de irrealidad que los pacientes con ruptura explicada no suelen reportar. Es como si el fantasma del otro siguiera ocupando un espacio psíquico del que no se puede desalojar porque nunca se recibió la orden de desalojo.

El ghosting como forma de ostracismo

El ghosting no es un fenómeno nuevo en su esencia psicológica, aunque sí lo sea en su nombre y en la frecuencia con la que ocurre en la era digital. Lo que la psicología social ha estudiado durante décadas bajo el término “ostracismo” —la exclusión social deliberada— es el sustrato del que se alimenta el ghosting.

Williams (2007), en su trabajo fundacional sobre ostracismo, propuso que la exclusión social activa un sistema de alarma neurológico que evolucionó para detectar el riesgo de ser expulsado del grupo. En términos evolutivos, ser ignorado por el grupo significaba un peligro real de muerte. El cerebro humano no actualizó ese mecanismo para la era de los mensajes de texto: cuando alguien te ignora sistemáticamente, tu cerebro responde con la misma alarma que habría respondido hace cien mil años si la tribu te hubiera dado la espalda.

El ghosting añade una capa adicional al ostracismo clásico. En el ostracismo tradicional, la persona excluida suele saber por qué fue excluida —violó una norma, cometió un error, desafió una jerarquía—. En el ghosting, la persona excluida no tiene acceso a esa información. La exclusión es total y la explicación es cero. Es ostracismo sin narrativa.

Lo que hace particularmente compleja esta experiencia desde el punto de vista clínico es que combina dos formas de ostracismo que Williams (2007) describió como cualitativamente distintas: el ostracismo que tiene un propósito —”te excluyo porque hiciste X”— y el ostracismo que parece no tenerlo —”te excluyo y no sabrás por qué”—. El primero duele pero permite procesar. El segundo duele y no permite procesar. Y en esa diferencia de procesabilidad reside la diferencia de sufrimiento.

Esta combinación de ostracismo y ambigüedad es lo que hace del ghosting una experiencia psicológicamente más compleja que otras formas de rechazo. La persona no solo enfrenta la herida de ser excluida, sino también la herida de no saber por qué, y ambas heridas se potencian mutuamente.

El cerebro social ante la exclusión sin explicación

El estudio clásico de Eisenberger, Lieberman y Williams (2003) marcó un punto de inflexión en la neurociencia del dolor social. Utilizando resonancia magnética funcional, demostraron que la exclusión social —en su experimento, ser ignorado durante un juego virtual de pelota— activa las mismas regiones cerebrales que el dolor físico: la corteza cingulada anterior dorsal y la ínsula anterior. En otras palabras, el cerebro procesa “me están excluyendo” con el mismo circuito que procesa “me estoy quemando la mano”.

Esta es la base neurobiológica de por qué el ghosting duele, y de por qué duele de una manera que las palabras no alcanzan a describir del todo. No es una metáfora: el dolor social es dolor real, procesado por los mismos circuitos neuronales que el dolor físico.

MacDonald y Leary (2005) ampliaron esta comprensión al proponer que el sistema de dolor social evolucionó como un mecanismo de alarma para detectar amenazas a la pertenencia grupal. El dolor físico alerta sobre daños al cuerpo; el dolor social alerta sobre daños a los vínculos. Ambos son adaptativos, ambos son reales y ambos duelen.

El cerebro no distingue entre un hueso roto y un vínculo roto sin explicación: en ambos casos activa la misma alarma, solo que para el segundo no hay yeso que lo inmovilice.

Lo que el ghosting introduce en esta ecuación es la ausencia de resolución. Cuando el dolor físico tiene una causa identificable, el cerebro puede iniciar el proceso de regulación y reparación. Cuando el dolor social tiene una explicación —”esta persona ya no quiere estar conmigo”—, el cerebro puede iniciar el duelo. Pero cuando el dolor social no tiene explicación, el sistema de alarma se queda encendido. No hay señal de “peligro resuelto”. La amígdala sigue activa, la corteza prefrontal sigue buscando patrones, y la persona sigue revisando el teléfono.

Esta activación sostenida tiene consecuencias clínicas medibles. Los pacientes que han experimentado ghosting reportan con frecuencia síntomas de depresión reactiva, trastornos del sueño y una sensación de hiperalerta que se parece mucho a la que describen las personas que han vivido un evento traumático. No es que el ghosting sea un trauma en el sentido clínico del término —aunque en algunos casos puede serlo—, sino que comparte con el trauma la característica de ser una experiencia que el cerebro no puede “archivar” como un evento concluido. La memoria del ghosting no se integra en la narrativa autobiográfica; se queda en la superficie, disponible para ser reactivada por cualquier estímulo que se le parezca.

MacDonald y Leary (2005), al proponer su modelo de dolor social, anticiparon una idea que el ghosting confirma dramáticamente: el sistema de dolor social no solo detecta amenazas a la pertenencia; también regula la capacidad de la persona para procesar la experiencia. Cuando la amenaza es clara —”me rechazaron por X”—, el sistema puede calibrar la respuesta. Cuando la amenaza es ambigua —”me rechazaron y no sé por qué”—, el sistema no puede calibrar nada. Y un sistema de alarma que no puede calibrarse es un sistema que se queda encendido.

Fantasía de explicación: por qué la mente no puede soltar

Hay un fenómeno que aparece de manera consistente en pacientes que han experimentado ghosting y que merece un nombre clínico: la “fantasía de explicación”. Es el proceso por el cual la mente, ante la ausencia de una narrativa externa, construye narrativas internas para llenar el vacío. Y como el vacío es total, las narrativas internas pueden ser infinitas.

La mente no tolera bien la ausencia de significado. Cuando alguien te dice “terminamos porque conocí a otra persona”, el cerebro registra una causa y puede empezar a trabajar con ella. Pero cuando alguien desaparece sin explicación, el cerebro se enfrenta a un problema sin datos. Y ante la falta de datos, la mente no se queda quieta: genera hipótesis.

El paciente del martes de octubre había generado, en dos semanas, diecisiete hipótesis distintas sobre por qué su pareja había desaparecido. Iban desde “se asustó por lo rápido que iba todo” hasta “nunca le gusté de verdad y fingió durante cuatro meses”. Diecisiete explicaciones posibles, ninguna verificable. Diecisiete guiones que su mente había escrito para intentar cerrar una historia que el otro había dejado abierta. Y cada guion generaba una emoción distinta —culpa, rabia, tristeza, vergüenza— que se sucedían sin orden ni resolución.

Esta es la trampa cognitiva del ghosting: cuanto más intenta la mente encontrar una explicación, más hipótesis genera. Cuantas más hipótesis genera, más lejos está de encontrar una respuesta verificable. Y cuanto más lejos está de una respuesta, más intensa se vuelve la necesidad de encontrarla. Es un bucle de rumiación que se autoalimenta precisamente porque la única persona que podría detenerlo —quien desapareció— no está disponible para hacerlo.

En términos de la psicología del procesamiento de la información, lo que ocurre es que el cerebro, ante un evento emocionalmente significativo sin resolución, activa lo que se conoce como el “principio de cierre cognitivo”: la necesidad de encontrar una respuesta que permita archivar la experiencia. Cuando esa respuesta no llega, el cerebro no se rinde; redobla el esfuerzo. Y ese redoble de esfuerzo es lo que clínicamente se manifiesta como rumiación, insomnio y la sensación de que la mente está atrapada en un bucle del que no puede salir.

Quien hace ghosting: el perfil psicológico

Si el ghosting es una conducta tan dolorosa para quien la recibe, ¿qué lleva a alguien a practicarla? La respuesta clínica no es “maldad” ni “falta de empatía”, aunque en algunos casos pueda haber rasgos de insensibilidad. La respuesta más frecuente, y la que más interesa desde la perspectiva clínica, es la evitación.

Las personas que practican ghosting de manera recurrente tienden a presentar un estilo de apego evitativo. En la teoría del apego, el apego evitativo se caracteriza por una incomodidad profunda con la intimidad emocional y una tendencia a retirarse cuando la cercanía se vuelve amenazante. La persona con apego evitativo no necesariamente carece de afecto por el otro; lo que carece es de herramientas para gestionar el conflicto, la vulnerabilidad y la despedida.

Freedman y Powell (2024) encontraron que quienes practican ghosting con frecuencia justifican su conducta en términos de “protección”: proteger al otro de una conversación dolorosa, protegerse a sí mismos de la confrontación o proteger el vínculo de un deterioro mayor. Pero estas justificaciones, señalan los autores, rara vez coinciden con la experiencia de quien recibe el ghosting. Quien es ghosteado no se siente protegido; se siente aniquilado.

En consulta, la pregunta no es “¿cómo pudo hacerme esto?”. La pregunta clínicamente útil es “¿qué tipo de relación con el conflicto tiene alguien que prefiere desaparecer antes que decir ‘esto no funciona’?”

Detrás de la conducta de ghosting hay con frecuencia una historia de miedo al rechazo tan intensa que la persona prefiere rechazar primero —y de la manera más radical posible— antes que exponerse a ser rechazada. Es una paradoja: quien desaparece puede estar huyendo de un miedo que la otra persona ni siquiera sabía que existía. La desaparición no es un acto de poder, sino un acto de pánico.

Esto no exime de responsabilidad. Practicar ghosting es una conducta que causa daño, y comprender sus raíces psicológicas no significa justificarla. Pero desde la perspectiva clínica, entender que el ghosting es con frecuencia un síntoma de evitación —y no de desprecio— ayuda a quien lo recibe a despersonalizar la herida.

Hay otro perfil, menos frecuente pero clínicamente relevante, que merece atención: la persona que practica ghosting no por evitación, sino por una forma de narcisismo relacional en la que el otro deja de existir cuando deja de ser útil. En estos casos, el ghosting no es una huida del conflicto sino una expresión de desecho: la persona es descartada como quien vacía un cajón. La diferencia clínica entre estos dos perfiles —el evitativo que huye y el narcisista que descarta— es importante porque determina el tipo de herida que dejan en quien recibe el ghosting. El primero deja la herida del abandono inexplicado; el segundo, la herida de la instrumentalización. Y aunque ambas duelen, la segunda suele requerir un trabajo clínico más profundo sobre el sentido de dignidad personal.

Ghosting y autoestima: la herida al sentido de valer

Si hay un dominio psicológico que el ghosting golpea con especial precisión, es la autoestima. No porque quien recibe ghosting tenga necesariamente una autoestima frágil, sino porque el ghosting ataca directamente los fundamentos del sentido de valer personal.

La autoestima se construye, en parte, a través de la retroalimentación social. Saber que los demás nos valoran, nos responden y nos tienen en cuenta es una fuente constante de confirmación de nuestro valor como personas. El ghosting interrumpe esa retroalimentación de la manera más abrupta posible: no solo deja de confirmar nuestro valor, sino que comunica, a través del silencio, que no merecemos ni una palabra de despedida.

El mensaje implícito del ghosting es devastador para la autoestima porque opera en el nivel de la existencia misma: “eres tan irrelevante que no mereces que te diga que me voy”. Y aunque la persona que recibe ghosting puede entender racionalmente que el problema no es ella, la herida emocional se instala antes de que la razón pueda intervenir.

En el estudio de Telari, Pancani y Riva (2025), los participantes que experimentaron ghosting mostraron una disminución significativa en las medidas de autoestima estado —es decir, la autoestima en el momento presente— en comparación con quienes recibieron un rechazo explícito. La diferencia no estaba en la autoestima basal de los participantes, sino en el impacto inmediato del tipo de rechazo. El ghosting producía una caída más pronunciada y más duradera.

La autoestima no se rompe porque alguien te diga “no te quiero”. Se rompe porque alguien te demuestra, con su silencio, que para él o ella no existes. Y la diferencia entre esas dos heridas es la diferencia entre un golpe y una desaparición.

Esta herida a la autoestima tiene consecuencias clínicas que van más allá del duelo por la relación. Con frecuencia, los pacientes que han sido ghosteados desarrollan una hipervigilancia en relaciones posteriores: interpretan una respuesta tardía como el inicio de otro ghosting, un silencio breve como el preludio de otro abandono. La herida al sentido de valer se convierte en un lente a través del cual se leen todas las interacciones futuras, y ese lente distorsiona lo que ve.

En la práctica clínica, esta hipervigilancia relacional es uno de los efectos más difíciles de revertir porque se instala como un mecanismo de protección que la persona experimenta como necesario: “si estoy alerta, no me va a volver a pasar”. El problema es que esa alerta no protege del ghosting —nadie puede anticipar la desaparición de otra persona—, pero sí deteriora la capacidad de disfrutar los vínculos nuevos. La persona ghosteada se convierte en una detective de señales de abandono, y en esa tarea de vigilancia constante, la intimidad se vuelve imposible.

Cómo se trabaja el duelo por ghosting en consulta

El duelo por ghosting no es un duelo convencional. En un duelo típico, la persona enfrenta una pérdida que tiene contornos definidos: alguien murió, alguien se fue, alguien dijo adiós. El dolor es inmenso, pero el objeto del duelo es identificable. En el ghosting, el objeto del duelo es difuso: no se llora una pérdida concreta, sino una ausencia que nunca fue explicada.

El trabajo clínico con pacientes que han experimentado ghosting suele organizarse en tres movimientos que no son lineales —con frecuencia se solapan y se revisitanc— pero que marcan una dirección terapéutica.

El primer movimiento es la validación de la experiencia. Muchos pacientes llegan a consulta con una sensación de que “no debería doler tanto” porque “solo fueron cuatro meses” o porque “ni siquiera era una relación formal”. La invalidación externa —amigos que dicen “olvídalo, no vale la pena”— se suma a la invalidación interna. Parte del trabajo clínico es nombrar lo que ocurrió: “te hicieron ghosting, y eso es una forma de rechazo que activa los mismos circuitos cerebrales que el dolor físico”. Nombrar la experiencia es el primer paso para legitimarla.

El segundo movimiento es la construcción de una narrativa de cierre que no dependa de la persona que desapareció. Si el cierre no va a venir de fuera —porque quien se fue no va a dar explicaciones—, tiene que construirse desde dentro. Esto no significa inventar una explicación falsa para sentirse mejor. Significa aceptar que hay preguntas que no tendrán respuesta y que la ausencia de respuesta es, en sí misma, una respuesta: “esta persona no tenía la capacidad de sostener una despedida, y eso habla de ella, no de mí”.

El tercer movimiento es la restauración gradual de la confianza en los vínculos. Después de un ghosting, la persona puede desarrollar una ansiedad anticipatoria que la lleva a interpretar cualquier silencio como una amenaza. Aquí el trabajo no es negar ese miedo, sino ayudarle a la persona a distinguir entre la memoria del ghosting y la realidad de una nueva interacción. La autocompasión juega un papel central en este proceso: poder decirse a uno mismo “entiendo por qué tengo miedo, y aun así elijo confiar” es un acto de valentía relacional.

Sanar un ghosting no es esperar una explicación que nunca va a llegar. Es aceptar que el silencio del otro es su respuesta, y que tu valor no depende de que alguien te lo confirme antes de irse.

En algunos casos, el trabajo clínico incluye la escritura de una carta que nunca se enviará. No como un ejercicio de catarsis —aunque la catarsis puede ser un efecto secundario— sino como un acto de devolución simbólica del dolor. Escribir “esto es lo que me hiciste y esto es lo que me costó” permite externalizar una experiencia que hasta entonces había sido puramente interna. La carta no busca respuesta; busca restituir la voz que el ghosting le arrebató a la persona.

También es frecuente que el trabajo clínico aborde la relación entre el ghosting y patrones vinculares previos. Muchas personas que han sido ghosteadas reportan una historia de vínculos en los que la dependencia emocional jugaba un papel central. En esos casos, el ghosting no es solo el evento que desencadena la consulta, sino también la manifestación de un patrón más amplio: elegir personas que no tienen la capacidad de sostener una relación adulta y luego sufrir cuando esas personas, efectivamente, no la sostienen. El trabajo clínico aquí no es solo sanar el ghosting, sino ayudar a la persona a identificar qué necesidades insatisfechas la llevan a vincularse con quienes están emocionalmente indisponibles.

Preguntas frecuentes

¿El ghosting puede considerarse una forma de abuso psicológico?

No en todos los casos, pero sí cuando es repetido, intencional y dirigido a generar control o castigo. En el contexto de una relación donde ya existe una dinámica de poder desigual, el ghosting puede funcionar como una herramienta de manipulación que mantiene a la otra persona en un estado de incertidumbre y dependencia emocional. En esos casos, la conducta trasciende la evitación y se convierte en una forma de maltrato.

¿Existen diferencias de género en quién practica más ghosting?

La evidencia disponible no muestra diferencias consistentes entre hombres y mujeres en la frecuencia con la que practican ghosting. Las diferencias aparecen más claramente cuando se analiza el estilo de apego y la tolerancia al conflicto, variables que cruzan transversalmente las categorías de género y que predicen mejor la conducta de ghosting que la identidad de género por sí sola.

¿Las personas que hacen ghosting sienten culpa?

La investigación de Park y Klein (2024) sugiere que muchas personas que practican ghosting experimentan culpa o malestar posterior, aunque con frecuencia lo racionalizan como un “mal necesario”. La intensidad de la culpa parece estar relacionada con el grado de empatía de la persona y con la duración e intensidad del vínculo previo. Sin embargo, la culpa rara vez se traduce en un intento de reparación.

¿Se puede recuperar una relación después de un ghosting?

Es posible, pero requiere que quien hizo ghosting reconozca explícitamente el daño causado y ofrezca una explicación genuina. Sin ese reconocimiento, la relación reconstruida se sostiene sobre una base de desconfianza que tiende a resquebrajarse. En la mayoría de los casos, el trabajo terapéutico se enfoca más en ayudar a la persona a sanar que en recuperar el vínculo.

¿El ghosting en amistades duele igual que en relaciones de pareja?

El dolor depende de la significación del vínculo, no del tipo de relación. Una amistad de años que termina en ghosting puede ser tan devastadora como una ruptura de pareja. La diferencia principal es que el ghosting en amistades suele estar menos normalizado socialmente, lo que puede hacer que la persona tardé más en buscar ayuda o en reconocer la legitimidad de su dolor.

Referencias

Eisenberger, N. I., Lieberman, M. D., & Williams, K. D. (2003). Does rejection hurt? An fMRI study of social exclusion. Science, 302(5643), 290-292. 10.1126/science.1089134](https://doi.org/10.1126/science.1089134“><a href="https://doi.org/10.1126/science.1089134

Freedman, G., & Powell, D. N. (2024). Ghosting: A common but unpopular rejection strategy. Social and Personality Psychology Compass, 18(4). 10.1111/spc3.70026](https://doi.org/10.1111/spc3.70026“><a href="https://doi.org/10.1111/spc3.70026

MacDonald, G., & Leary, M. R. (2005). Why does social exclusion hurt? The relationship between social and physical pain. Psychological Bulletin, 131(2), 202-223. 10.1037/0033-2909.131.2.202](https://doi.org/10.1037/0033-2909.131.2.202“><a href="https://doi.org/10.1037/0033-2909.131.2.202

Park, C., & Klein, K. R. (2024). Ghosting: Social rejection without explanation, but not without care. Journal of Experimental Psychology: General, 153(5). 10.1037/xge0001590](https://doi.org/10.1037/xge0001590“><a href="https://doi.org/10.1037/xge0001590

Telari, M., Pancani, S., & Riva, S. (2025). The phantom pain of ghosting: Multi-day experiments comparing reactions to ghosting and explicit rejection. Computers in Human Behavior, 172. 10.1016/j.chb.2025.108756](https://doi.org/10.1016/j.chb.2025.108756“><a href="https://doi.org/10.1016/j.chb.2025.108756

Williams, K. D. (2007). Ostracism. Annual Review of Psychology, 58, 425-452. 10.1146/annurev.psych.58.110405.085641](https://doi.org/10.1146/annurev.psych.58.110405.085641“><a href="https://doi.org/10.1146/annurev.psych.58.110405.085641

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